من فترة كنت دايمًا حاسس إني مرهق، دماغي تقيلة ومش عارف أركز، ومهما نمت أصحى تعبان كإني منمتش أصلًا. المفاصل بتوجعني، وبطني ساعات تقلب عليا من غير سبب. الأول كنت فاكرها من الشغل والتفكير، بس لما قعدت أفكر شوية، لاقيت إن يومي تقريبًا ما بيعديش من غير شيبسي أو عصير معلب أو سندوتش من بره. قلت أدور ورا الحكاية، واتفاجئت إن الأكل ده مش بس بيتخن، ده بيشعل الجسم من جوه. الدهون المهدرجة اللي في الشيبسي والحلويات بتخلي الجسم يفرز مواد التهابية اسمها "سيتوكينات"، والسكريات الكتير بترفع الأنسولين، وده بيشوش على الجسم ويخليه في حالة توتر والتهاب مستمر.
لينك البحث:
https://fixlife.net/index.php/....2026/02/01/hormonal-

مفهوم القسوة علي النفس مربوط بشئ مهم بالنسبالي، ان ليه معملش الحاجة الفلانية وانا عارف انها هتبسطني؟
لما يكون في محل مخبوزات قدامي وانا مروح، ليه مجبش منه شوية قراقيش؟ ليه اقسو علي نفسي؟
والمشكلة دي ثببتلي زيادة في الوزن واشتهاء مش بيخلص، بقيت كل ما اشوف أي محل مخبوزات لازم اشتري
بشوفة انه نوع من أنواع الاستحقاق انا بتعب من حقي اتبسط ميباش كله ضاغط عليا
زمان برضو كنت بعمل حاجه مشابهة، كنت كل ما اروح بليل اتفرج شوية علي مسلسل
كل ما اخلص حلقة أقول هيا حلقة كمان بلاش تقسو علي نفسك
فالموضوع كان متأصل جوايا
ولما نركز هنلاقي إن اللي بيحصل مش مجرد "ضعف في الشخصية"، لكن دوامة عصبية بتبدأ بفكرة بريئة اسمها "الاستحقاق"
دماغي كان بيشوف محل المخبوزات كمصدر مكافأة سريع، واللوزة الدماغية بتبعت إشارة قوية: "إنت تعبان، إنت تستحق ده"
كل مرة أشتري وآكل، الدوبامين بيتفرز مش بس للطعم، لكن لإزالة الألم النفسي من التعب والحرمان
نفس الحكاية مع المسلسل - "حلقة كمان" كانت استجابة طبيعية لنظام المكافأة اللي اتعود على المتعة المستمرة
لحد ما السلوك انتقل من الذاكرة الواعية للذاكرة الإجرائية وبقى تلقائي
السؤال بقى: إيه الفرق بين الاستحقاق الصحي والانتكاس المُقنّع؟

اكتشفت إن رحلتي في السعي ورا المكافآت كانت بتتطور من غير ما آخد بالي في الأول – بدأت بموضوع الشراء العشوائي عشان أكافئ نفسي وأحس بالراحة، كنت بلاقي متعة لحظية في فكرة إني أشتري، وكإني بقول لنفسي "أنا أستاهل"، من غير ما أكون فعلاً محتاج الحاجة اللي بشتريها.
بس لما المسئوليات كترت والفلوس قلت، مبقتش قادر أكمّل على نفس النمط، فالعقل الباطن عمل استبدال من غير ما أحس – وبدّل الشوكولاتة والحلويات مكان الشراء، عشان هي متاحة ورخيصة ومتنوعة، وبرضه بتديني نفس إحساس المكافأة والاختيار الفوري.
اللي مكنتش فاهمه ساعتها، إن التبديل ده عمل دايرة بيولوجية معقدة جوا جسمي: الحلويات بترفع السكر بسرعة، فالبنكرياس يفرز إنسولين كتير عشان يوازن اللي حصل، وده بيخلي السكر ينزل تحت الطبيعي، فأحس إني جعان تاني وأنا لسه واكل!
في نفس الوقت، المخ بيفرز دوبامين – هرمون المتعة – وده بيخليني عايز أكرر نفس التجربة تاني وتالت.
ومن هنا، فهمت إن اللي كنت شايفه مكافأة مستحقة، هو في الحقيقة طريقة كيميائية بأهرب بيها من حاجات تانية مش بحب أواجهها في حياتي… وساعتها سألت نفسي: يا ترى في إيه من العادات اللي بنسميها "مكافأة" وهي أصلاً وسيلة هروب متغلفة بالسكر؟

كل ما اجي ابدا في المذاكرة اللي عليا أقول لنفسي استني بس اما اكل الأول عشان تعرف تركز، مره تانية استني اما اخلص مشوار الأول وكل مره بحجة جديدة ودماغي بتقنعني اني لو معملتش كده مش هعرف اذاكر أساسا، الغريب الحاجات دي لما بعملها واسيب المذاكرة بكون وقتها مبسوط اوي وانا بعملها بس لما بتخلص وارجع للحقيقة تاني بيجيلي احباط، فلما باجي اذاكر بجري ورا أي فكرة تحسسني بالمتعة وتبعدني علي المذاكر لانها بتسبب نوع من الألم، مع تكرار الموضوع ده
ده في حاجة جوايا كبرت اسمها الاستمتاع بالمتعة الفورية واني اتبسط باي حاجة بتديني سعادة سريعة، فا بقيت كل ما اشوف طبق حلويات او بسكوت أقول لنفسي "كل مع كل قطمة هتتبسط وتستمتع" وبعد ما اكل احس بزعل وخنقة أولا عشان وزني اللي عمالي بيزيد، ثانيا ودي الأهم عشان المتعة راحت بمجرد ما خلصت.
ده خلاني افهم ان مشكلتي في كل ما اشوف حاجه حلوة أقول نفسي تقولي "مع كل قطمة هتتبسط وتسمتع" طلع في سلوك تاني خالص مأثر عليها من بعيد وهو "التسويف"
طلع في سلوك تاني خالص مأثر عليها من بعيد وهو "التسويف" فلو بصينا جوه دماغي هنلاقي أن التسويف علّم الدماغ يبحث عن دفعة دوبامين سريعة كلما واجه مهمة صعبة، وهنا بالضبط تيجي السعرات الفارغة كحل مثالي لأنها بتدي الدوبامين اللي الدماغ محتاجه فوراً. نفس الآلية العصبية اللي بتخليني أقول "استني اما اكل الأول قبل المذاكرة" هي اللي بتخليني أقول "مع كل قطمة هتتبسط وتستمتع" لما أشوف البسكويت. الدماغ بقى معتمد على السعرات الفارغة كمصدر للدوبامين السريع عشان يهرب من ألم المذاكرة، لكن زي ما شفنا، المتعة بتختفي مع آخر قطمة، فبرجع أحس بنفس الألم بل أسوأ، وده اللي بيخليني أدخل في حلقة مفرغة من التسويف والأكل العاطفي.

كل يوم وانا بصحي عشان اروح للشغل بفتح عيني بالعافية، بقوم بعد ما عملت المنة غفوة حوالي 10 مرات، يدوبك بوصل الشغل في معادي واحيانا بتأخر، بستني يوم الاجازة بفارغ الصبر عشان انام براحتي، في معاد بريك الفطار في الشغل حرفيا مش بقدر اكل أي حاجه غير شوية بسكوت مع كوباية شاي، وخلال اليوم لازم شوية نقنقة كده أي حاجه لزوم التركيز، الموضوع ده مسببلي زيادة في الوزن خصوصا اني لو في أي حلويات قدامي مبقدرش اقاومها لازم اكل منها، وقتها مكنتش مدرك نهائي ان ازاي النوم متأخر كان مزود رغبتي في اكل الحلويات والاكل سهل البلع.
لو عايز ايه اللي انا اتعلمته من تجربتي ادخل علي قسم المقالات ♥